Quake Costa Rica

Humor, Palm, gadgets, Topografía, Geografía y lo que sea...

jueves, 15 de octubre de 2009

Quien es un buen polvo?

Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No... Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buen polvo es un hombre.
Estas son:


1. Todo entra por los ojos:
Ustedes, como nosotras, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto nos fijamos en los zapatos!), que use tanga narigona de colores, horror! El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use boxer's (se admiten calzoncillos Jockey blancos), empieza la seducción con el pie d erecho.

2. Besos, más besos:
Por favor, demórense todo lo que quieran besándonos. Extrañamos esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañamos los vidrios empañados por tanto besar Extrañamos el mirarse a los ojos mientras nos besan en el cuello, en la boca, en las orejas. El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.

3. Mas de 15 minutos por favor: Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sonsos, egoístas, básicos. Háganse desear. No lo den todo tan rápido! Que veamos estrellas antes del taladro, por favor!

4 Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para nosotras suele ser interesante, por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos, estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol. Variedad señores. Déjennos de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.

5. Pocas preguntas:
Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuántos componen tu lista?, mata todo. El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.

6. Ojo con las manos:
Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.

7. Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo. Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. No sean tan rápidos!

8. Palabras:
Todas las mujeres coincidimos en que el clítoris está en los oídos. Que les gustamos, que somos bellas, que están excitados, que les fascinamos, que nos quieren (Como nos gusta que nos digan que nos quieren!).Ojo con volverse mandones: "hágame esto, hágalo así, quiero esto, etc." Hay que saber decirlo.

9. Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla.

10. Adiós ronquidos:
Por buen polvo que sea, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto agua fiestas. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos..

Este mensaje se te ha enviado para que tengas buena suerte en tus relaciones sexuales. El original está en una pieza en Palaiseau. Ha dado la vuelta al mundo nueve veces. Ahora ha llegado a tí. El " Hada del Sexo" te visitará en cuatro días desde que hayas recibido esta carta, siempre y cuando tu la hagas circular.
Si BUEN SEXO, pero recuerda: 10 copias de este mensaje deben salir de tu correo en 96 horas o nunca más en tu vida tendrás buenas relaciones sexuales!!!!

NO ME GUSTAN LAS CADENAS PERO NI LOCA DEJO DE HACER ESTA