Una experta en la intimidad compartió sus cinco consejos principales sobre cómo los hombres pueden complacer a las mujeres y también reveló que hay un error común que siempre cometen.

Ona Artist, de 30 años, de Nueva York, sabe exactamente lo que puede hacer para garantizar que su pareja la pase bien.

Ona, que comparte consejos con sus 4.5 millones de seguidores de Instagram , le dijo a Jam Press: “Siendo realistas, es un espectro completo de cosas necesarias para garantizar que estás satisfaciendo las necesidades de tu pareja.

“Hay que estar atento a ella, cuidarla, cuidarla y ser solícito con sus necesidades. Haz de sus deseos tu prioridad, pero también debes ser franco y urgente con los tuyos: hablar y comunicarse es clave para tener buenas relaciones''.

"Hay cinco consejos principales que siempre funcionan para ponerme de humor y asegurarme de pasar un buen rato, sin importar lo que haya sucedido ese día".

Un estudio reciente tira por abajo la creencia, que los polos opuestos se atraen, puede suceder, pero una mayoría prefiere a individuos similares, revelaron últimos estudios sobre el particular

En el imaginario popular ha imperado por mucho tiempo la idea de que mientras más diferente sea una persona, más atractiva resulta. Eso ha hecho pensar que el tímido se enamora del extrovertido, el tacaño del botarate y el pasivo del líder. Pero recientemente se ha demostrado que esa teoría no tiene asidero científico y que funciona en la física, pero no en el amor.

“Los opuestos se pueden atraer, pero eso no asegura un gran ni duradero matrimonio”, dice Karl Pillermer, profesor de desarrollo humano de la Universidad de Cornell. Luego de entrevistar 500 parejas casadas durante más de 40 años, el catedrático encontró que “es más factible que su vínculo dure si usted y su pareja son fundamentalmente parecidos”.

Un estudio realizado por expertos del Wellesly College confirmó ese resultado, al encontrar que quienes piensan parecido sienten un magnetismo especial mientras que quienes no comparten las mismas creencias se repelen. Para el experimento, la profesora de psicología Angela Bahn reclutó al azar a 1.500 parejas de casados, amigos y simples conocidos. Les pidió responder un cuestionario sobre sus valores, prejuicios y actitudes, así como sus rasgos de personalidad. Encontró que todos los participantes tenían visiones similares de la vida, aún aquellos que se habían conocido por poco tiempo. Es tan común esta inclinación que se trataría de “una condición psicológica de base”, dice Bahn.

El rango de las similitudes es extenso. Los científicos han encontrado que un individuo prefiere como pareja a alguien similar a sí mismo en términos de religión y valores. Igualmente, las mujeres económicamente exitosas quieren esposos que ganan tanto como ellas y las más bonitas eligen a los más apuestos. “La gente cree que los hombres dulces y tiernos se quedan con las niñas más bonitas, pero en la realidad los más simpáticos se emparejan con las simpáticas y los bellos con las bellas”, dice la socióloga Elizabeth McClintock, de la Universidad de Notre Dame, quien ha investigado a profundidad el tema.

Tampoco es cierto que las parejas sigan el principio del intercambio de atributos (‘Tú me das belleza, yo te doy estatus’) como sugiere el mito del hombre rico y la mujer bonita, señala McClintock. A excepción de algunos como Donald Trump, quien está casado desde hace 11 años con una hermosa modelo de extracción humilde de Eslovenia, en el mundo real las relaciones basadas en este tipo de trueque no duran porque la fuerza dominante es la coincidencia. McClintock señala además que se cree que los hombres feos se casan con mujeres más bonitas, pero eso es solo porque en promedio ellas son más bellas que los hombres. Sus estudios han concluido que la gente tiende más a buscar compatibilidad y compañía que a hacer este tipo de trueques. Por eso es menos frecuente ver el intercambio de bondad por belleza, humor por seriedad, intelectualidad por practicidad, sino más bien por rasgos parecidos a los propios.

La sincronía se observa en rasgos como la inteligencia, la talla e incluso el peso corporal. Un estudio publicado recientemente en Nature Human Behaviour hecho con 24.000 parejas de casados encontró que estas no se forman por accidente, sino por similitudes en sus marcadores genéticos. Los investigadores postulaban que si el perfil genético sugería que el individuo era alto su pareja también debía serlo. Luego de analizar los datos lo confirmaron: “La gente escoge como par a otros que tienen genes similares a los suyos”, reportó el grupo de la Universidad de Queensland a cargo del estudio.

Esta evidencia sugiere que los seres humanos usan la estrategia de emparejamiento selectivo, una forma de selección sexual en la que los individuos con rasgos similares se juntan más que por simple azar. Otros animales como el azulejo y las ranas toro del Japón lo hacen. Las ranas más grandes, por ejemplo, se aparean con otras similares mientras las más pequeñas se reproducen con las de su talla. De esta forma, una especie aumenta las opciones de supervivencia pues las familias mantienen un mismo perfil genético que les dará ventaja en caso de que sus rasgos tengan beneficios en términos evolutivos.

Casarse con alguien parecido también tiene ganancias prácticas, según Chris Crandall, profesor de psicología de la Universidad de Kansas, pues un individuo necesita un microcosmos en el que se sienta cómodo y pueda confiar en gente que le ayude a cumplir sus metas vitales. “Para tener éxito en ello la similitud es muy útil y por eso la gente siente una atracción hacia otros que se le parecen”, dice.

Esto no quiere decir que no sea provechoso acercarse a gente diferente. A veces la diversidad puede darle sabor a una relación, pero, según el consejero matrimonial Álvaro Sierra, algunas diferencias permiten a la pareja amarse sin problemas, como, por ejemplo, que uno sea bailarín y rumbero y el otro no. Pero en otras no hay espacio para negociar, como en los valores y principios más cercanos al corazón: “Si yo tengo un profundo sentido de la honradez seré capaz de identificarla en el otro y amarlo por eso. En contraste, difícilmente me podré enamorar de alguien que robe o no comparta ese valor”. Para la psicóloga Vinita Mehta, entre esos aspectos están además la religión, la orientación política, la inteligencia e incluso la edad.

Estar atento a esos rasgos antes de casarse es importante. Bahn encontró que la gente difícilmente modifica sus creencias y principios, lo que sugiere que están equivocados quienes se casan con la esperanza de que su pareja algún día cambie. “Aunque ambos en una relación se influencian, se ha podido identificar que en el campo de la personalidad, las actitudes, los valores y una selección de comportamientos no hay grandes transformaciones con el tiempo”, señala la experta. Sierra agrega que esto sucede porque “no se pueden cambiar o la gente no está dispuesta a renunciar a ellos”.

El consejero señala otro aspecto en el que se pueden prever problemas: las diferencias de nivel social, crianza y conocimiento intelectual. Un estudio hecho en 2014 por un grupo de economistas encontró que las personas mejor educadas tienden a casarse con otras del mismo nivel académico y viceversa. “No es un capricho. Esa diferencia realmente dificulta la convivencia”, señala Sierra. Otro trabajo, hecho por Nathan Hudson y Chris Fraley, de la Universidad de Illinois, encontró que cuando hay coincidencia en rasgos como simpatía y estabilidad emocional las parejas están mucho más satisfechas en sus relaciones. Sin embargo, compartir la extroversión, la amplitud y la meticulosidad no influencia la felicidad en la pareja.

Algunos argumentan que vivir con otros muy parecidos solo puede generar uniones aburridas y poco duraderas como la de Brad Pitt y Jennifer Aniston, cuyo parecido llegaba hasta lo físico. De hecho, en el estudio de Pillermer, algunas de las parejas de más de 40 años de casados señalaron que ciertas diferencias hacían la relación más divertida, como cuando uno tiene sentido del humor y el otro no. Pero la sincronía en ciertos aspectos de la vida es importante porque “evita la mezquindad, la lucha de poder y las peleas por tener la razón”, dice Pillermer. Y teniendo en cuenta que un tema álgido en las relaciones es el manejo del dinero, aconseja que, ya sea generoso o austero, “hay que casarse con alguien que le entienda eso”.

1. No podemos esperar que otra persona cure nuestra sensación de soledad

Muchos de nosotros experimentamos un vacío existencial que traducimos como soledad y aislamiento.

Esta misma desesperación implica miedo, miedo a la oscuridad emocional, a sentirnos solos en el mundo y vivir el resto de nuestras vidas con nuestra sola compañía.

Como consecuencia de esto, acabamos forzándonos a buscar un acompañante vital. Estas prisas nos encaminan a una relación disfuncional, lo que es mucho peor que estar solo.

Lo que sin duda podemos saber de este tipo de relaciones precipitadas es que la pareja se acaba ahogando en la presión de la compañía.

Está claro que ese sentimiento de vacío que tanto nos atormenta está tratando de darnos una información potente sobre nuestra manera de concebir la vida y nuestra existencia.

Si no estamos bien con nosotros mismos, no lo estaremos en compañía.

2. Es un error cambiarnos por completo para que nuestra pareja se sienta bien

Ponerle pruebas a nuestra pareja no tiene razón de ser si nos sentimos seguros de nosotros mismos. Del mismo modo, si alguien nos quiere, debe querernos tal cual somos.

Si cambiamos por complacer al otro, estamos dañando nuestra esencia y, por lo tanto, perderemos nuestra identidad. Solo nos quedará nuestra pareja.

3. Hay muchas personas que subestiman su amor propio

No valoramos nuestra compañía. Maltratamos nuestro ser y vivimos demasiado pendientes de la validación externa.

Si empezamos la casa por el tejado, no tendremos una base sólida que nos permita seguir creciendo en pareja, pues habremos mermado nuestras cualidades personales individuales.

4. Muchas peleas podrían evitarse si controlamos nuestros impulsos

Aprender a controlar nuestros impulsos es esencial para respetar a los demás en los malos momentos.

Por eso el mejor consejo es que, cuando las palabras hirientes comiencen a brotar, hagamos una pausa de unos segundos y pensemos varias veces cómo decir algo sin herirnos.

5. Las parejas felices evolucionan juntos y por separado

La evolución saludable de la pareja se fundamenta, sin duda, en el progreso individual. Este es el famoso “tiempo para uno mismo”.

Seguir creciendo juntos a partir del cultivo de nuestras inquietudes e intereses personales nos ayuda a desarrollar una dinámica relacional saludable lejos de dependencias y apegos insanos.

6. Si queremos ser felices en pareja debemos cuadrar nuestras expectativas

Uno quiere tener hijos, el otro no; uno quiere casarse, el otro no; uno quiere tener una relación monógama, el otro busca un poliamor, etc. La cantidad de expectativas que cada uno tiene determinará que las piezas del rompecabezas cuadren o no.

7. Todos necesitamos que “nos entiendan”

Todos necesitamos sentirnos escuchados y comprendidos. Es normal que nos sintamos diferentes y por eso es prioritario que hagamos un esfuerzo para congeniar y escuchar a quien tenemos delante.

Por eso es esencial que la pareja respete el derecho de pensar y sentir de modo diferente.

8. Debemos dar sin esperar nada a cambio

Si solo damos algo de nosotros dependiendo de “lo que hagan los demás” estamos sacrificando la magia de nuestro vínculo. Una relación no puede convertirse en un toma y daca. Los gestos deben ser sinceros y los detalles deben nacer del corazón.

9. La mejor manera de arruinar una relación es insistir en que tenemos razón

Si intentamos ganar siempre es fácil que la relación fracase. Por eso es bueno reconocernos en el error e intentar equilibrar la balanza de la escucha y de la empatía en nuestra relación de pareja (o en cualquier otra).

Como vemos, estas verdades se entrelazan en una misma idea: la comunicación emocional. Esta es esencial a la hora de construir buenas relaciones y dejar a un lado rencores y energías negativas y dañinas.

Los hombres están en crisis y la tecnología tiene la culpa. Su dependencia de la pornografía por internet, los videojuegos, la falta de contacto cara a cara y el sedentarismo están haciendo que los adolescentes se queden encerrados en sus habitaciones, alejados de la oportunidad de aprender las herramientas básicas para la interacción social.

Estos jóvenes heterosexuales prefieren la compañía de los hombres a la de las mujeres. Se trata de una nueva timidez social. “Antes ser tímido era tener miedo de saludar o a que una mujer lo rechazara. Ahora es no querer preguntar ni conectarse ni interactuar con la realidad”.

Lo afirma el psicólogo Philip Zimbardo, quien saltó a la fama en los años setenta con el famoso experimento de la cárcel de Stanford, y hoy, a sus 80 años, es profesor emérito de la Universidad de Stanford. “Que suenen las alarmas”, dice, pues ve con preocupación cómo algunos hombres viven en un mundo cibernético mientras las mujeres conquistan el mundo real. En su libro Man (Dis)connected, señala que los hombres se están escudando en el porno en línea y en las gratificaciones de los videojuegos, lo que genera una singularidad sexual ya vista en países como Japón, donde muchos hombres heterosexuales declaran no estar interesados en relaciones de carne y hueso. Zimbardo cree que lejos de ser un asunto local, estos hombres, llamados herbívoros, son un fenómeno global.

A esto se suman otras circunstancias como la ausencia de una figura paterna en la casa y que la mayoría de profesores sean mujeres. Así, Google responde casi todas las preguntas que estos muchachos tienen a esa edad y las redes sociales asumen el apoyo emocional. En internet aprenden a identificar el éxito con personajes agresivos, vacíos o sin intelecto.

Además de timidez y aislamiento social, dice el autor, la tecnología les genera problemas de memoria, incapacidad de disfrutar una lectura larga y déficit de atención. Los jóvenes también han perdido la habilidad para leer y comunicar expresiones faciales porque no las necesitan para interactuar por la red. A todo esto se suma que las mujeres han avanzado en todos los frentes y si bien ya ellos no ostentan el título de proveedores de la familia, tampoco han encontrado un nuevo papel que los motive.

Otros ya habían abordado la crisis de los hombres. En 2010, la periodista Hanna Rosin escribió el libro El fin de los hombres, en el que demuestra cómo ellos carecen de habilidades para sobrevivir en la era posindustrial; Kay Hymowitz, en 2011, argumentó en su libro Manning up que los hombres no quieren crecer, y un estudio extenso de la OECD muestra que los niños van atrás en literatura frente a las niñas, quienes ya los igualaron en matemáticas. A pesar de que algo de todo esto es cierto, algunos psicólogos han criticado el trabajo de Zimbardo por no pasar de lo anecdótico. Pero ha recibido su mayor crítica por hacer de este caso un problema exclusivo de los hombres cuando la tecnología podría estar afectando a las mujeres por igual. Para el psicólogo Diego Mendoza, el libro es una “falsa alarma” y si bien algunos hombres tímidos podrían estar en riesgo de aislamiento por la tecnología, “otros, como aquellos con personalidades histriónicas, nunca van a verse afectados”, dice.

Zimbardo propone como soluciones que haya más profesores hombres, más presencia del padre en la crianza, videojuegos menos violentos y más charlas sobre educación sexual para que el porno no se tome como la norma. Ah, ¡y aprender a bailar! “La idea es que apaguen sus celulares y enciendan su interés hacia las personas reales”, concluye el experto.

Fuente: Revista Semana